他可能和你想的一样,选择道德还是跟随内心

若是在最初你认识一个人,相处过程中无话可谈,或是聊的内容反映出彼此三观不同,不管是性格内敛还是什么原因,无关对错,只是不合适。若是在结婚后,7年10年...两人没话说,就是信任和沟通的问题,都说婚姻是爱情的坟墓,我觉得时间才是。

你想过出轨吗?我想所有生活在婚姻这座围城里的男女都曾想过。这个话题看起来敏感,每个人都藏在心里,不曾暴露过,极力掩饰。其实我认为想过出轨并没有什么可耻的。婚姻里的油盐酱醋磨掉了关于爱情的所有的美好,在婚姻里的男女多少会幻想再来一场轰轰烈烈的爱恋。

婚姻是爱情的坟墓吗?或者爱真的没有永远?
看完这部电影后,我不停地想着这两个问题。这几年来,听得最多的新闻是谁谁谁出轨了,谁谁谁离婚了。爱情里相守的两个人,婚后都会被现实磨灭之间的爱情吗?
电影里男主与女主的家庭相似而又各自不同,在没有遇见彼此之前,似乎生活的一切都那么压抑,找不到任何的途径发泄。只是短暂的相遇相识,男主却深深被女主吸引,甚至回国后仍然寻找着女主,我想是因为女主身上有着男主的影子,相似的人总是能互相吸引。他们相处的时间似乎都以做爱的方式表达自己的感情,一开始女主的回避拒绝,到主动联系男主。女人一开始总是冷漠,可一旦爱上,却比男人还要勇敢,特别在影片最后,女主坦诚跟丈夫承认出轨,甚至不顾一切丢下儿子,到芬兰找男主,说真的这种行为很傻,可却把爱情里女人的样子表现的淋漓尽致。男主对女主的爱是真的吗?
我相信那不是简单的肉欲,更多是心灵的交流,在女主面前,他似乎变成大男孩,缺少理智,像是年少时的爱恋。
明明他们都背叛了各自的家庭,却让人有种可以谅解他们的悯怜。婚姻里如果做不到心灵上的相互理解,这段婚姻能走多远?女主的丈夫,男主的妻子他们似乎都不能理解男女主的心情想法,反而总是做一些,说一些让这段感情慢慢熄灭的行为语言,最后在同一张床里,心灵早已不在一起。婚姻的相守,只要一方灵魂不在,这段婚姻就结束了。即使男主最后为了家庭,放弃跟女主私奔的想法,在道德里,这是最正确的选择,可是我认为这是对自己最大的不负责。不爱了,就分开吧,何必用没有灵魂的身躯对着你身边的人,这才是对家庭的不负责,男主的妻子就是因为离不开他才变得如此敏感神经质,说到底就是没有安全感,我反而不懂,她的想法,如果活得如此痛苦,要么试着努力理解丈夫,要么寻找重生的生活,女人最卑微的活法就是只能依赖某个人而活。
影片最后女主带着儿子到纽约过上新的生活,跟已经没有感情的丈夫离婚,虽然仍然喜欢男主,但却比之前的生活轻松快乐。
如果婚后没有了爱,还需要继续维持这样的婚姻吗?
如果爱情经不起现实的考验,那还算真爱吗?
这永远都没有正确的答案,只是道德和内心之间的选择罢了。

一个平时换男朋友全看心情、堪称野马型选手的妞要结婚了,天天追着我问,恐婚怎么治?

影片中,男方发现妻子出轨,想杀了他们,并施以很强的报复心;而女方发现丈夫出轨却决定自杀,用别人的错来惩罚自己,让丈夫觉得内疚以挽回他。这是男人和女人的区别。时间是变化,人也是变化,而结婚后,夫妻双方觉得这种关系以后是固定的,慢慢的就会省掉很多环节,比如沟通,比如惊喜,仪式感,浪漫...还会产生反正都结了婚,就无所谓了,反正都有了孩子了,反正都老夫老妻了这种想法,这种想法真是致命的,也是我个人很反感的。

其实承认你内心的想法并不难,关键是有这种想法之后你会怎么做。以前,我们在慢节奏中生活,两个人,一段情,一辈子足矣。现在的社会,最不缺乏的就是各种诱惑,无论男人还是女人,好像总有蠢蠢欲动的倾向。

© 本文版权归作者  Tang'Lmovie  所有,任何形式转载请联系作者。

我常常与她逗贫,揶揄她“该恐婚的不是你吧?是他才对。”

一个成熟有担当的成年人应该学会为自己做的事负责,若是追求新鲜感,在有了女朋友或是婚后再去找其他人与其他人暧昧,也应该清楚地知道自己在做什么,既是对自己负责,也是对他人负责。无论是在恋爱还是婚姻关系中,都应当留点时间独处思考,遇到问题也要懂得自我调节,爱情是生活中的一小部分,也是很重要的部分,击败h婚姻和爱情的是很多生活琐事,若是有幸遇到彼此相爱,也能共同面对和处理遇到的问题,各自保持对生活的热情,让自己不断进步变好,多读书增加生活情趣,即使有怀疑和不安,也能相互沟通及时调整。

结婚前我们无忧无虑的享受爱情带来的惊喜,浪漫,还有幸福,总觉得爱上这个人,未来能和ta结婚生子就是这辈子最大的幸福,可是我们忽略了一点,年轻时的恋爱我们并没有考虑过婚后的生活。结婚后我们渐渐的找不到了恋爱时的欣喜与激动,剩下的只有生活,爱情也不知道什么时候悄然变成了亲情。

后来有一天,她突然一本正经的问我,“结婚后,遇到了情投意合的真爱怎么办?”

刘震云说“一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独”人一辈子都在寻找,寻找一个人,和他说一句知心的话,一个人内心的洪流,其实已经足够淹没整个世界”。

婚后,女人不满足于现状,男人找不到激情,面对现实世界的灯红酒绿,某个时间,可能会无法自拔,再也无法掩饰自己内心的渴望,于是女人想找一个更有钱的,男人想找一个更漂亮的,出轨也就在所难免了。

才发现,原来她是认真的。

每个人都要学会去处理这种情绪,读书看报健身旅行,真实地去感受这个世界,眼界和内心开阔了,不良情绪会减少,学会去爱和被爱是一生的功课。

也许对于现状不满的人出轨,还能有一个冠冕堂皇的理由,最可怕的就是男人有钱,女人漂亮,孩子优秀,却在某个瞬间也萌发了出轨的念头。

也比许多糊里糊涂为了结婚而结婚的人慎重多了,起码她认真思考过这个问题,就说明了她对自己很了解,知道自己要什么,也对对方很负责,知道自己给不了什么。

© 本文版权归作者  梵高先生不姓梵  所有,任何形式转载请联系作者。

端午节收到粉丝留言,她说:我现在婚姻特别幸福,老公也特别有能力,很能挣钱,孩子也特别优秀。但是最近公司有个男同事向我表白了,那种感觉是我年轻时候的感觉,我会害羞,心跳加速,那种感觉甚至会让我失眠。可是想到老公孩子,又觉得很愧疚。现在很痛苦,不知道该怎么做。

图片 1

她说,在别人眼里,他们一直是一对模范夫妻,他们从大学恋爱到结婚,到生下孩子,一直很相爱。拥有别人羡慕的爱情。所有关于爱情的美好的词都可以用在他们身上。没有想到她竟然也萌生了这种想法。

在我婚前,波妞推荐我看一部日剧,没错,就是洗脑神剧《昼颜》,记得当时微博上还有很多人说,看了《昼颜》不去出个轨都觉得对不起自己。

我想了好久才回复她,其实她遇到的问题我想很多人都曾遇到过,只是不同的人有不同的选择。

确实,代入感很强,连我都陷入了深深的思考中,恐婚的症状都明显加重。

我说:我明白你的感受,这种问题很多人都会遇到,不过我认为家庭对我来说更重要。

但是,类似《昼颜》和《诱惑》这种剧,不是随便演演的,恋爱时劈腿和婚后出轨,在狗血的生活中,早已不算什么。

你现在所想要的只不过是份虚妄的爱情。其实所有的爱情到最后都会回归到家庭之中。你想要的只会拥有一时的快乐,那么以后呢,你的日子不会改变,依然会重复你和你丈夫的生活,回归到柴米油盐酱醋这样的生活里。你想过吗?你和你的丈夫也曾经这般美好过,浪漫过。

最近,闹得沸沸扬扬的明星出轨事件,正是如此。作为看客,我不指责任何一方,只是鄙夷假借“真爱”的名义去恶意伤害别人的做法。

后来,她再没有回复,不知道是不是因为言辞过于直接,但,这是我发自我内心最真实的想法。


婚姻确实是反人性的,而人只是动物,人性从某种意义上来说,就是一种本能的动物性。那么当我们遵守婚姻契约时,我们更多背负的是人的另外一个属性——社会属性。包含着克制、自省、责任、道德伦理。它是一种苦逼但更高级的属性。

那么,恋爱后或婚后,会不会遇到情投意合的真爱呢?

当然,我还是没有站在道德高地去鄙夷婚外情,因为,当人性和社会性发生激烈冲突的时候,遵从人性的人,快乐而无畏,遵从社会性的人,痛苦而怀疑。所以,你做出什么样的选择,都无可厚非,但最重要的是,你要为你的选择负责。

确实会。

听过这么一句话,假如你赠与我的,是一颗红彤彤的真心,那么我愿意用一生去珍惜它。假如你赠与我的是一杯放了砒霜的毒酒,那么我死也要拉着你一起。

人的感情不是静止不变的,而引发感情变化的因素有很多。两个人之间的感情连接也并不都是坚不可摧,某个脆弱的时候,机缘巧合,遇到另一个人的可能性非常大。

其实啊,没有人喜欢互相背叛的感情,背着一个空壳的名义,你玩你的,我玩我的,我更希望每个人都能忠于自己的感情,背负起自己的责任,既然你选择了,那你就只能爱她一个。不要忘了,你对她的喜欢,是从全世界里挑出来的。

被吸引的点,更是莫名其妙。

比如,气质,颜值,喜好,饮食口味,气味,还有飘忽不定的某种感觉,都会成为一个相互吸引的起点。

这也说明,“防劈腿、防出轨”的理念是不可取的。你没有办法控制一个人生活在真空中,可以不与外界任何人接触,更多时候都是防不胜防。想象一下,你控制得了一个人的身体控制得了他的思想吗?

相互吸引之后,通过潜意识的匹配和比较,内心会自发的寻找三人之间的契合度。

因为优秀而相互吸引的,难免会增加自信心和占有欲,无形中类化自身层级,比如,“TA那么优秀居然会喜欢我,那说明我也不差”;想要迅速升温,比如,“TA对人那么好要是只对我好该多好”。

因为喜好而相互吸引的,会有种相见恨晚的遗憾和不甘,感叹人与人之间奇妙的缘分,比如,“为什么和我结婚的人不是TA呢?”

因为某种感觉而相互吸引的,也会因为感觉的飘忽不定而好奇更多,想要探秘这种感觉产生的原因,想要了解对方是否和自己同感,比如,“冥冥之中总觉得我和TA之间会有点什么”。

…………

在达到“情投意合”这个过程中,刺激感成为了催化剂。和正常交往不一样的是,你并不是单身,也深知自己的所作所为会有什么后果,这种带有欺骗性质的快感往往会让你上瘾。

女人们,会沉浸在被爱的感觉中无法自拔。比如,有的妞,同时喜欢两个人不知如何选择。事实上,并不是无法选择,而是内心深处能够感受到两者都好又不舍任何一方但也不能共有的纠结。

男人们,带有占用欲望的操控感会从中得到满足。这也是为什么男人们总是羡慕古代帝皇,骨子里物化和占有女人的冲动促使他们对劈腿和出轨产生迷之优越感。

当然,上述两种情况对换也不乏这种可能。


图片 2

那么,恋爱后或婚后遇到的是真爱吗?

可能是。

我更想知道,评价真爱的标准是什么?是赴汤蹈火宁死不辞?还是相依相守直到白头?

没错,对于不同的人来说,判断真爱的准则也是不一样的,有的人以时间作为维度,有的人拿付出作为衡量,有的人自认为只要心有所念既是真爱,更有甚者,在经历每一段感情的时候,都觉得是真爱。

就像我的朋友,她觉得“情投意合”的便是真爱。

也就是说,在人的有限生命里,“真爱”的次数和对象并不具有唯一性。

所以,“是不是真爱”本身就是个伪命题。你觉得是,那就是。

其实,很多时候,在判断真爱的过程中,你已经出轨了。

你和TA的接触,不管是光明正大还是偷偷摸摸,本身的目的就不纯洁,对于现任来说,无疑已是精神出轨,更有可能,在进一步确认对方是否是真爱时,你们已经发生了关系。

判断的过程,也难免有比较。但这种比较的初衷常常会被忽略,反而被当作一剂强心剂,用来进一步认可内心决定。比如,遇到的TA会做饭,你就会从潜意识中增添好感,觉得TA比现任贤惠,但事实上,是之前你嫌弃现任是个只会做家务的黄脸婆,于是现任转战职场,做得家务少了。

你看,衡量的天平一开始就不在同一个位置,这样的比较也形同虚设。出现拿现任的缺点和TA的优点作比较也是大有可能,只不过目的更多是为了说服自己和缓解愧疚。

所以,那些打算通过诚实告知现任求得谅解的人,并没有理直气壮得资格,况且,谁说“对不起”就一定会得到“没关系”呢?

恋爱自由,婚姻也自由,有在一起的自由,也有离开的自由。尽管,在这个世界上,除了爱情和欲望,还有道德和责任,但是,凡是要用道德和责任才能留住的人,早已没有了留的意义。

而作为结束一段感情的理由,“遇到真爱”顶多算是一个牵强的借口。遇到真爱之后再与现任摊牌,这不是真正的坦诚,也得不到妄想的成全。

一定非要等到遇到了其他人才可以坦诚相待吗?就不能在察觉到感情出现问题,关系比较脆弱的时候,立刻与现任诚实沟通,共同决定是否继续修复感情还是就此别过另寻他人吗?

或许你会说,维持一段感情需要超强忍耐力度,难免会有忍不下去想要逃避摆脱的时候,这也没错,但人是要有担当的,从放弃拯救与现任的关系开始,到判断自己遇到的是真爱为止,应该会有不少可以坦诚相待的机会吧?

换句话说,想放弃一段关系离开一个人,那就放弃吧,离开吧,根本没有必要用“遇到真爱”做借口要求谅解和成全,尤其是那些恶意伤害现任,夺权谋财的人,更是侮辱了“真爱”这个词。

爱情确实有种神奇的自制力量,不是有这样一句话么?

“爱你不是因为找不到更好的,而是见到你之后我不想再去找更好的了”

只要想,随时都可能遇到比现任更优秀的“真爱”,但因为爱你,我宁愿想都不去想。

然而,追求真爱是有风险的。

虽然,在以往的观念中,爱情比其他因素更坚贞、更高贵、更具有安全感和保证性,于是,就出现了“嫁给爱情”的婚姻观。

但事实上,追求真爱这种纯感觉的东西,是非常不具有稳定性的。

因为,随着时间推移,爱情会消失殆尽,当你发现爱情没了的时候,如果遇到另一个可以提供爱情的人,你就会离开去寻找真爱。

尤其在婚姻中,爱情的存在是婚姻的锦上添花,最好只作为考量婚姻的因素之一,但不是仅有的充分必要条件。

这就是为什么说“嫁给爱情”就要做好因爱情失去婚姻的心理准备。

“我爱你,你就是我捧在手心的玻璃杯;我不爱你了,你就是碎成一地的玻璃渣。”

反之同理,我爱你的时候,可以容忍你的不完美,但你若出轨触碰到我的底线,那我也完全可以放手,不是成全你而是成全我自己。


所以,如果你在非单身时遇到真爱,别拖延,果断去追求真爱吧,反正你迟早都要走;如果你爱的人遇到了他的真爱,别挽留,果断忍痛放手吧,因为他早晚要离开。

本文由威尼斯手机版娱乐场发布于影视圈,转载请注明出处:他可能和你想的一样,选择道德还是跟随内心

您可能还会对下面的文章感兴趣: