【威尼斯手机版娱乐场】你还听么,关于大鱼海

虽然看的时候很龟毛的觉得:明知道自己的理想和主义是很多人畏惧的对象,明知道自己无论走到哪里都会引来无数反革命者饿虎扑食般的追杀(开头杨教授的死已经说明了严重性)可居然还是大张旗鼓的宣扬自己回去哪里开会,这不是明摆着要替身要牺牲才能成全么?开个会而已为什么不用秘密文件部署?为什么不那些人集体去见孙先生既然他们不是被追杀的对象,已经预见牺牲还去牺牲,这真的是最好的,不得已而为之的选择吗?

《大鱼》上映,和好友一起去看了。好友看了无感甚至觉得无聊,明知道这种大家都有自我感受的影评写出来也不讨巧,但还是想说说对大鱼的看法。

不觉得z和r发音很像吗(图来自网络)

刚刚看完贴吧那个九年故事,人生有多少兜兜转转是无可奈何,又有多少情人没有终成眷属?我的故事比起那些九年,十九年,二十九年,像沧海一粟般毫不起眼,但是我想说,不管有没有听众,不管你是不是有机会听到。

虽然剧中人物性格设计脸谱化,剧情也是看了开头便猜中了结尾毫无意外的狗血,可是,可是还是几次,被弄得眼睛湿湿的,是因为我真的容易被感动么?

关于《大鱼》,微博上吐槽的点太多,宣传上,情节上,叙事上,制作上,人物设定上等等。其实看下来,我也觉得有许多问题。比如,牵强地无限了放大爱、奉献和牺牲;故事讲得有点莫名其妙,模糊重点;情节逻辑有待考究,重场戏之后的有的没有等等。

这篇文章前前后后写写删删搞了好几天,还是不知道该怎么开头。

2009年,那个初冬,我们高二,第一次牵手确认关系。

真的很感动,我想,我没有国啊,家啊,那些大大的理想,那些太复杂,我不想分辨,而我的梦想只是和你在一起……只要,和你,在一起,无论多么强大,也只愿和你在一起,而你,才是我所有心之所向,情之所托

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因为之前和同样有这种经历的作者们聊到这种事情的时候,被很理智的前辈说,这样做像抱团舔伤口,很矫情。

你追了我一年吧,那一年,你大概有五六个早晨,从你家6点出发,骑着自行车,穿越一个城市的距离来到我家,停在河边,然后等着我们7::20出门的身影。

正如那句话所言,你说应愁高出不胜寒,我却拱手让河山,讨你欢。。。

再看电影前,我并没有太多了解这部片。只是看到预告片和所谓的“十二年良心之作”,哦,原来有一部不会太差的国产动画可以看。并没有多少期待,就去了。尽管之后如此多的缺点,但是我的确被电影感动到。

和自己写的文章有关,也不是什么大事,文章没被人剽窃,没被人模仿,更没被人“致敬”。

我还记得第一次见到你那股内心的冲动,那是第一次有男生为我做那样的事情,为我穿越一整个城市,就为陪我去上学,就为在路上向我解释你说错的那些话。

其实,我只要,那个有你在的 小幸福。

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只是不被告知不带姓名出处被转载了而已。

我记得你追我那一年,找个各种借口和我一起,中午非要搭着我的车,去我家附件的网吧上网,然后下午再非要我来接你去上学,我知道你喜欢坐在我的自行车后面,看我头发被风吹散,吹到你脸上,味道弥漫。虽然嘴巴上,还要故意说,你的头发怎么这么臭啊?然后一路和你拌嘴到学校。

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 影评写在2010年2月11号,本是删掉了,但觉得其实也没有必要回避曾经的想法历程,何况删的时候发现永远删不完的太多太多,索性干脆坦然。重贴于此,做个记录。

悲伤的基调一直贯穿于电影之中。从开始用旁白开始讲故事时,配乐出现时,就知道,一定不会是什么好结局。我不喜欢悲剧,但更容易被悲剧打动。喜剧倒是可爱得多,但是近些年的喜剧电影我都不怎么看,因为现在喜剧电影里的梗,我不太笑得起来。想要欢乐,综艺好像来得更容易些。但是悲剧,虽然情节俗套,却能抓住我的心,就像《大鱼》这样的。即使情节有些摸不着头脑,但是电影中的两个镜头也让我有些许泛泪。被什么感动到?其实我也不知道,不知道的也就泛泪了。如果一个电影可以营造出一种意境,然后并把它一直贯穿于电影的始终,这也是一件了不起的事情吧。

就像自己辛辛苦苦织的衣裳,大家都觉得漂亮,结果被不知道哪里冒出来的人牵到人多的地方溜达了一圈,说——瞧,这衣裳多漂亮,还是我织的哟。

你知道我是好学生,我不会谈恋爱,我拒绝了你很多次,暗示还是明说。但是都不能阻止你克制喜欢我的心。我讨厌别人臆测我的关系,所以我每次听到有别人开玩笑说,你们在耍朋友吧?我就会很恼怒,很羞耻,很不知所措。我为这个哭了好多次,骂着要你离开,但是你也还是守在我身边。

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是那一种像极了亲眼瞧见自己儿子认贼作父的恨到牙痒痒的感觉。

各中原因,我已经不想再谈,因为那些理智上的原因,每次都像我的,止痛剂,防护墙,告诉我,离开你,不是我的错。可是感情里面,又哪有那么多理智可言,骗了别人,也骗了白天的自己,可是夜晚大脑空虚,疲惫又脆弱的自己,却不能轻易蒙骗。

至于像青春剧一样的台词,我就尴尬了许多。之后我也上网找了一些看,真的狗血到我了。“我是一条属于天空的鱼,因为我相信,总有一个人,在天空等待”或者“在世上我怕的,就是让我爱的人受苦”看得我只能捂脸了。不过,开头和结尾的好像我还比较认同。“人生是一场路程。我们经历了几次轮回,才换来这个路程。而这个旅程很短,因此不妨大胆一些,不妨大胆一些去爱一个人,去攀一座山,去追一个梦……有很多事情我都不明白。但我相信一件事,上天让我们来到世上,就是为了让我们创造奇迹。”

可能看到现在的观众不太理解我这种感觉,我也不想渲染悲催苦闷的气氛了,渲染太多有种顾影自怜舔伤口的味道,就从自己心态的改变说起吧。

高中,我还记得那天晚自习下雨,好大好大的雨,我没有骑自行车回去,你非要送我走。那天回去的路上,你全身淋湿,索性干脆不打伞了,就撑着伞想把我罩完,自己一个人在雨里乐呵。告诉我,不许走动,然后一个人在马路边来回奔跑去拦出租车。那是我第一次被震撼到,原来我的你,有那么大的能量,能保护好我,为我牺牲好多。

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大概还是四五月的时候,因为一个同学成了简书作者,于是注册了简书。那几个月,我是一个纯粹的读者。

还有一次,我晚自习肠炎发作,几乎不能走出厕所,回来坐一分钟就又奔出教室。你坐在最前面,每次我进来,你就盯着我看,我看得出目光有多急切,再一次从厕所归来时,桌子上已经摆好了药,是你翻围墙出去给我买的,我满是感动。

相对与制作,我倒觉得国漫做到这种程度,已经很不错了。虽然不是学动画制作的,但我也是看动漫许多年的人,和宫崎骏的是有些相似。不管那些中国风的元素是不是硬加上去的,但是看着也没有什么违和感,挺舒服的。也看到了电影的诚意。

看到过有作者发文出来讨伐那些不经授权就转载的微信公众号,或者亲述自己的维权经历,当时还没有把文章放到网上的我心里就两个字——矫情。

我18岁生日的前天晚上,你约我出门,也不说原因。等我到了,你从书包里翻出一个盒子,那是一枚小钻戒,钻石小小的,但是我却感动得要哭出来,你也没说什么,只是要我赶快收拾好。是我要求你,为我戴上的。那是我这辈子的第一枚戒指,我一直舍不得戴它,我就把它收藏在床头柜里面,我一共只带了三次,因为我舍不得啊。

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扯什么维权啊不就是因为人家没给你稿费么要钱直说呀!人家转发你的文章证明你写得好啊你丫抱怨什么呢!文章就是给人看的多给一些人看看怎么了!

高三我们分手。我们开始了各自的高四。

然后,还看到许多人拿《大圣》和《大鱼》作比较的。《大圣》我是没看过。因为西游记已经在我心中有了印记,也就没不要再看一遍。所以我的意思是,没必要两者比较之后拿《大鱼》说事。你喜欢,就记住这部电影,不喜欢吐槽几句也就可以了。

吐槽完后,带着莫名其妙的满足感,觉得自己看清了伪文人内心,心想要是我的话才不会那么小气。

高四那年,我压力很大。你也没说什么,就默默地跟着我放学,想着把我送回家。再穿越半个城市,自己回家。我大概已经习惯了那些吧,你太宠我了。但是,我还是压力很大,我很怕再分心,害怕自己又在感情里失去复读的目标,所以我决心断掉所有关系,我住校,我再也不见你。

最后,还是为《大鱼》点赞。

记得六月某天晚上,刚打完一场辩论赛,很累,回到宿舍正装都不换就趴在床上了。莫名想起一些人一些事,用手机一个字一个字戳出了我在简书上的第一篇文章《你只是没谈过恋爱罢了》,当时太累了,一个小时不到就睡着了,第二天又花了两个小时把故事写完。

高四那年的生日,我一直拒绝你的礼物,你送什么,我还什么。最后你送了一个玻璃瓶,里面满是星星,其丑无比的星星,你说你一定要收,因为我只是想祝福你心想事成,考上理想大学。我收了,现在都还在我的床头。

威尼斯手机版娱乐场,一篇得到很多共鸣的文章,其实也就花了三个小时左右,然而却是历经时光熬煮的感触浇筑而成的,因而十分珍惜。

其实有关于你的东西,我一个都舍不得扔,虽然关系不再,虽然感情真的只能止步于此,但是那些成长是你陪着我的。

因为一篇文章刚刚被人关注,自然每次的转载邀稿都是受宠若惊,更加笃定了自己原先的看法。

高考结束,我选择重新开始,我表白了男神,和男神在一起了。然后我发现了,你的影子再也摆脱不了了。那是我第一次和除了你之外的人约会,男神做什么,我都会不由自主的想,要是你做,你会怎么做?我和男神在一起13天,分手了。因为我赤裸裸地发现,男神是喜欢我的,但你是爱我的。在你的宠爱里面,我再也找不到第二个人能与你相比。我被你宠坏了。但是,我知道我不能就那样回去,因为我伤害你更多,我告诉你,你要重新开始忘了我。

然而当一个朋友从一个我压根不认识的公众号上转载了我的那篇文章,尤其是还写着“作者授权”的时候,我蒙圈了。

那一年暑假,我开始了,再结束了。你开始了,正在进行。

我什么时候授权了?

其实我真的做得很好了,我真的可能是爱你,所以认为我不该占有你,你该去找到更好的幸福,那个小鸟依人的她,那个温柔体贴的她,那个永远会崇拜你的她,会心疼你的她。

于是掌握了一个技能,在某个浏览器上搜微信文章,看我“授权”了多少。输入标题后搜索结果的页数简直不能想象,其中一些问过授权的我很感激,而剩下的那几页又是怎么回事呢?

我故意和其他男生走的很近,我故意让你吃醋,我故意让你觉得我没心没肺,把你的真心当成狗屎,我就是一个不珍惜的坏女孩。那一晚,你等在我家门口,问我为什么?我说让你走啊!你受不了,就不要受!我们就该分了!我镇定得觉得自己可能是拿奥斯卡了吧。

有朋友说,文章未经授权就转载也是违法行为,但我因为某个机会有幸接触过大大小小自己做公众号的人,深知他们的不易,毕竟每篇文章都要联系到作者也是不容易的事情。于是,那些完整保留作者出处,甚至还留着一个作者名字的公众号,我也释然了。

然而我转身那一瞬间,你蹲下来,一个人埋着头,开始哭。哭到整个人身体发抖,像一个小孩般无助。我再也演不下去了,我扶起你的脸,那些眼泪的炙热,我真的现在都还能感觉到,烫到了我的心里去。

可是,像下图一样抹掉作者名字甚至换个标题的,又是怎么回事?

但是,路还是要走。

原名《你只是没谈过恋爱罢了》

大一,你的她很好,你很快乐,你常常给我讲,她是如何如何像我,又是如何如何家世好,教养好,又是如何如何那么爱你,体贴你。我觉得,真的打心眼里开心。因为有人能那么照顾你,我也会和你抱怨,絮叨,哪个男生又让我伤心了。直到有一天,我发觉你删了我的微信,我知道,也许我们关系结束了。再也不能互相关心。我刚开始不理解,觉得你竟然为了女朋友,删了我这个陪你成长的人,我以为我们的关系已经和亲人一样了。

突然想起一个喜欢的作者在自己的作品被抄袭后讲的话:

再到后面,你和她分分合合,我身边的他总是换了又换。我才知道,被你影响了太多。你就是故意把我宠坏,宠到别人都受不了我,然后我就该孤独地去品你的苦,你的酸。

“有用了我文字的作品,比我写得好,受欢迎,我只应该反省自己。虽然它抄了,但是这篇文其他方面,肯定有强过我的地方。”

我知道,你永远是那个,我一句话,就能出现在我身边的人,陪我哭,陪我傻,然后带我去找好吃的人。所以才能这么任性的离开你。

虽然抄袭和转载有区别,但我也在反思。有看上我文章的人,觉得原来的标题不够好,不能吸引人,于是换一个吸引人的标题,才受欢迎,我只该反省自己。虽然他转载了却没有写我的名字,只该是自己的名号不够响亮,对阅读量没有帮助,还是应该反省自己。

我一直很愧疚,愧疚你最难过的时候,我离开,你最风光的时候,我回来。

想着想着,越想越感动自己。卑微到尘埃里,总能开出一朵花吧。

可是明明我就是渴望一起吃苦,一起扛。但是和你一起,却永远是一起开心,一起玩。我以为是你的安逸性格,无法和我目标一致。现在想想,也许是你从来就不想带我一起吃苦吧。

然后在把我名字抹掉的公众号后台留言,“我是作者,你好”。然而没有人回。

这一次分开,你再也没有满世界发疯一样找我,狂轰我的电话。

想想这样挺无聊的,也就不了了之。只是再也不犯贱用某浏览器搜微信文章了。

这一次分开,我再也没有防止你满世界发疯一样找我,而删微信,删QQ,删微博,让你再也找不到我。

当时没有委屈自己多想,只是写下这段的时候发现,一个拥有正当权利的人只能用“是我自己做的不好”这样的话来自我安慰,是有多悲哀?

可是,也是这一次,你再没来打扰我,你再也没在微信上,微博上,发泄你的难过,你的伤心,你的愤怒。

后来在搜狐,看到了更让人火大的一个页面,截图在下面。

这一次,我们两都是安安静静接受现实。

特立独行的金鱼是谁?

这一次我们终于,耗完了所有激情,回归到了现实。如果只是相爱,我想你可能在我老了,依然会牵着我的手,带我去吃好的,给我买喜欢的东西。但是我们还有现实,我们被现实绊倒太多次,原谅我不敢去想象我们的婚姻,我害怕去解决现实那些拉扯和失败。我害怕如果结婚了,还被打败,我们会反目成仇。我害怕这些感情,变成恨意,因为我们都如此脆弱。

文章标题是我的没错,内容是我的也没错,但真的很想有人来告诉我,“特立独行的金鱼”究竟是谁。

原谅我的离开,这么匆忙和无解。谢谢你的爱,现在是,以后也是。

终于,我决定不当一个卑微到尘埃里的弱者,我要举报他。

因为这段青春,只有你的身影,贯穿始终。

点开举报按钮,流程再一次把我吓哭。

长知识

我只是想认领被别人偷了的衣裳而已,却非逼着要我自己拿出各种证据证明,那个被人偷了的衣裳一定是我织的。

于是没有举报,这点怪我自己懒。总觉得自己花这么长时间让一个莫名其妙的马甲删掉本来他就应该删除的东西,太不值得。

而那些时间本来可以做一些更美好的事情,比如,再写一篇文章。

听过很多本来写文很棒的作者,因为疲于维权,在没有心思静心创作,终于封笔,远离了这项好玩又苦逼的乐趣。

后来明白了,能把作者逼到宁愿写一篇文章来吐槽而不是去花时间维权,才是某些制度最大的悲哀。也是现在网络文字环境的悲哀。

只有真正写过文章成了作者才知道,每一篇文章都是自己的心血,不论成文的时间长短。就像古代端坐闺房的绣娘,耗尽自己心血只为织出一件华衫,定当视若珍宝。

然而,却做了他人的嫁衣裳。

也罢,再退一步,也许那人会欣喜于你的文字,感念你让她名利双收吧,最后腆着脸问她一句,小娘子,这嫁衣你穿也穿过了,知道是偷的我的,还与我可好?”

结果小娘子回你一句,“千千万万个偷嫁衣的,你就让我还你,好没道理!”

绣娘被小娘子的逻辑蠢哭,哭晕在厕所,卒。

正如看到下图回复后被那厮拉黑的我。

他拉黑了我。。

后来,有人告诉我,现在微信转载举报很方便。的确方便。

每次被朋友提醒后,都会找到那个公众号,联系后台,如果没人回复,找其他联系方式。再不理我,点击举报,举报成功。

结果是他方被删了文章,理所应当。我却浪费了时间和大好心情。

再想想某浏览器可以搜索出来的好几页文章,不敢再说什么。

也曾有一个公众号没联系到我的情况下转载了我的文章,在我留言后真诚对我道歉,还支付稿费以致歉意。

其实他不知道,那已经是我在这样的心路历程里,感受到的最大的善意。

本想呼吁广大读者帮帮作者,不要看不要转发不要粉那些没有作者姓名的文章,但不能绑架本没有义务的人。

然而想不出解决办法,却莫名想到一段我非常喜欢的墓志铭,可能因为同样无奈。

在德国,起初他们追杀Communist主义者,我没有说话,因为我不是Communist主义者;接着他们追杀犹太人,我没有说话因为我不是犹太人;后来他们追杀工会会员,我没有说话因为我不是工会会员;此后他们追杀天主教徒,我没有说话因为我是新教教徒;最后他们奔我而来,却再也没有人站出来为我说话了。

这样的无奈是很现实的,毕竟,感同身受的前提是有同感。

现在的我才知道,作者在文章最后写上“未经授权不得转载”,不是一种矫情,而是一种无奈。不是为了讨要什么稿费,讨要的、仅仅是一点点尊重。

虽然我只是个四流小作者。

一开始的时候问“是作者还是弱者”,不是想说“你弱你有理”,或者“你强你有理”,因为自以为有理的一方往往是因为“人不要脸,天下无敌。”

什么才叫弱者,是每次为了捍卫本属于自己的东西,就必须牺牲更多的东西的那一群人。

例子太多,不举了。

每次捍卫本属于自己的东西,都必须要牺牲更多。说明了两个问题:1.需要经常捍卫——权利总被侵犯。2.牺牲更多——机制不够完善。

只是希望,能不能有一天,真正有理的一方,不会成为弱者。连想讲个道理,都仅仅只能写篇文章,把没道理的人挂出来晒晒,而已。

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