然后做决定,你拨打的用户已结婚

于千万人中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,你会和他说什么?
是,“哦,你也在这里么?”
不,不。
要记得问:你结婚了吗?

文 | 晨妤儿

毕业后很多人都进入适婚龄,有的很快便结了婚,开始加入晒娃大军,有的则依然单身。于是在这之中,我们很自然就忽略掉了一个群体——即将要步入婚姻关系的情侣们!他们中有的谈了很久恋爱,却迟迟不想步入婚姻;有的定下了婚期,却开始想要分手。

培育良好的亲密关系很不容易,但是好的亲密关系却可以回报我们以厚礼,它不是理论书籍,却很贴近生活,是一个从事亲密关系咨询工作的咨询师的真切感悟。

男主角是个整天飞来飞去帮别人炒鱿鱼的人,间中开开讲座,出出书,在别人眼里也是个事业有成者。他一年超过300天的时间不在“家”,但他乐此不疲,家庭里的那些事才让他觉得琐碎无聊。“你逃离了我们正常人的生活”,成熟性感的她说。
他与她一见如故,各方面都富有默契,而当遇到事业的低谷的时候他发现自己需要一个长久的伴侣。他带她回家乡,参加妹妹的婚礼,与她分享自己小时候的回忆,分享亲人的生活的喜悦。她跟随,陪伴,帮助,微笑……所有人都认为他们是完美的一对——他也这样认为了。最后他产生了莫大的勇气敲响她的家门,也许打算求婚。不过我猜到了:她已婚,并且不需要重组一个家庭,她只是爱他的游离,他要停留,她反而无措。曾经他们在电话里甜言蜜语,结果也在电话中结束一切。
对不起,你拨打的用户已结婚。
这样的例子在当今社会里可算泛滥。许多已婚者在婚姻中日久生厌,有了想“放假”的念头。他们并不打算改变现状,也不一定会主动“觅食”,只是贪图一些暂时逃离原有生活所产生的新鲜与轻松感。
他与她本是均衡的组合:一个不想要稳定的感情生活,不想要束缚,另一个需要的是暂时的自由关系,只想享受婚姻中的“假期”。他爱上了她,于是他输了。一败涂地。
我简直要为这个可怜的家伙感到心痛。他决意推翻自己以往的生活理论要与爱的人共同生活,却受到这样的打击,而且还在不惑之龄。很可能,从此这个老男人对爱情、婚姻真正绝望了。

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小M和阿何是我高中同学,高考之后便在一起了,两人是彼此的初恋,恋爱6年,异地4年,在同一个地方只待了不到一半的时间。大四毕业那年,小M满心期待主动来到他的城市,当时一心想要嫁给他。可惜那时的阿何并没有积极回应,甚至在小M每次与他谈论未来的时候,他都只是随声附和,或者转移话题,甚至逃避。那时的小M觉得一辈子就和一个人谈恋爱、结婚到老真好,所以就算心里有不高兴、甚至难受,也没有想要和阿何分手。

拿到这本既是同行又是好友的新书《亲密关系:在爱中找回自己》时,内心是羡慕嫉妒恨的,哈哈,因为周丽瑗手里的这杆笔实在是太会写了,几乎把我现阶段心里关于亲密关系能讲得出来的东西都写了个遍,而且语言相当生动。

   其实,可以这样辨认哪些人是不打算真正进入你的生活的:
1、他不提或极少提自己的成长经历
2、不谈自己现在的家庭情况
3、不会带你介绍给他的家人和好朋友
4、对你的示爱总是模棱两可地应对
5、几乎不谈自己对事物的深层感受

决定结婚前,请先好好问自己17个问题,然后在做决定打算。请认真的问自己心,婚姻不是打牌,牌散了可以重新在洗,会付出惨重的代价,一定要慎重结婚。

只是两个人在一起后的生活,并没有如小M想象的那么美好。工作在中国房价最高的城市,两个人的工资简直一辈子都买不起房。阿何从不提结婚的事儿,两人吵架的频率也越来越多,经常会因为一点小事就翻旧账,甚至口出恶言、互相伤害。很多朋友都劝他们暂时分开,彼此冷静一段时间,可多年的感情、习惯,两人又都不想放手。

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    真正要和你在一起的人,他会与你分享——不仅分享快乐,也分享痛苦、困惑。所谓伴侣就是如此,无论阴晴,都携手走过。所以如果有这样的一个人,他懂得欣赏你的优点,包容你的缺点,并且对你敞开了内心;而你也能感受真切的温暖和甜蜜,那么即使他会犯一些愚蠢的错误,也请原谅他,因为这个人,是真的想和你一起生活。

1.你知道自己是个怎样的人吗?你追求的是怎样的生活?

直到有天小M跟我联系说,阿何突然跟她说想和她结婚了。听到这个消息我本以为他们终于熬出头,等到了这一刻,可小M却在电话那头对我说:挨过了四年异地,躲过了毕业就分手的魔咒,一起走过了人生中最重要的青春,现在他说想要结婚,我却想要,放手了。 �

在我日常心理咨询的工作中,有不少是因为恋爱、情感等原因而来咨询,也有许多是因为婚姻关系来咨询,也有因为和自己的父亲母亲的亲密关系来咨询,做心理咨询师这个职业的一个收获就是你会看到这个世界的百态,当你看到那么多因为亲密关系而内心疼痛着的人生,你有时会庆幸自己找到这个能与他人分享人生苦痛、也能与他人一起走向与自己和解、与伴侣和解、与父母和解的生命旅程。

你到底需要的是什么?你清楚自己真正想要什么?你都没有摸清自己是怎样的人,想要的是什么,那又怎么可能会知道对方与你是否相配呢?有看过《Eat Pray Love》的朋友应该都记得吧,女主角Elizabeth Gilbert到了三十多岁却终于发现自己真正的渴望,早早结婚是一大错误,于是结束了多年的婚姻开始灵魂探索、自我发现的旅程。三十多岁并不算迟,但你真的希望因为自己当初没考虑透彻而造成连带伤害吗?

其实身边有很多小M、阿何这样的情侣。他们有的异地,在她需要他的时候,他不能在她身边,生活的困难她都自己扛。生活早就逼着她就犯,从一个外表娇柔的小女子,不得不变成了内心强大的女汉子。而在等不来那个关于未来的承诺之后,她慢慢变成了自己的男朋友和爱人,也越来越不知道婚姻还可以给她带来什么。

是的,我们其实一直就是在爱他人的过程中学习着如何爱自己,可是同时又是在爱好自己的基础上才能更好地爱好他人,这个类似莫比乌斯环这么有趣的爱情之环,就像书里讲的“遇见真爱,从放下执念开始”。

2.他能给你什么,除了每日温饱物质,他能丰富你的精神世界吗?你对他了解多少,他到底是个怎样的人?

当然大多情侣还是都在同一座城市。而他们又太年轻,想,却又不能给予很多。总希望可以等到事业成熟,收入稳定,能负担得起她的未来的时候,再去底气十足地在她的父母面前谈论这个话题。毕竟,在二十岁出头什么都没有的时候,过早提及婚姻,只会让他们倍感压力,想要逃离。于是两个人便在各自的时空里犹疑躲避。

城市里的“圣斗士”们并不是因为“太优秀”而耽误了自己的爱情和婚姻,而是因为偏误的“优秀”这个标签将我们的情感做了封印,一个太容易被外在评价困住的人,很容易被幻想里的理想感情困住,而一个善于内省的人,一定会用发展的眼光去看未来,那就是拥有成熟心智的成年人才有可能拥有成熟和谐的爱。

威尼斯手机版娱乐场,他是不是一个自私自利的人,还是城府心机很深。他是一个能让自己很快乐的人吗?他的追求是什么,你了解多少,他想过怎样的生活,他的物质性还是肉欲性还是精神之上的人。他能否在浮夸世界面对诱惑坦然。

也有在父母催促下已经领证的。只是不知为何,他(她)们其中总有人跟我说,领证了,却开始觉得两人的结合有些仓促和不适合了。前阵子selina离婚的消息,也越来越让她们觉得婚姻不能将就,至少现在,她们还没有适应角色,甚至想问可不可以重来一回······�

所以,爱这件事,太需要学习了。

无论男女,只要跟对了人,你的世界都会变得跟从前不一样,眼界也会开阔,反之,如果选错人,往后的日子你将发觉自己被束缚了起来,成了井底之蛙。社交圈子失去了,整天守着他,所以请回想一下,在一起之后,你原先的好友你有没有离他们而去?而对方是否让你获得快乐比忧愁烦恼多 ,他能否赋予你精神世界丰富,自从认识他是让你丰富世界,还是刷新三观。让之前的单身生活赋予精彩有趣,还是一个不断消耗你的人。

对于这种状态,我们总习惯于用一句“婚前恐惧症”来打发,说什么结了就好了。可是究竟为什么会有“婚前恐惧症”?为什么你有,他(她)们没有呢?

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3.他是安于现状,还是努力上进,在你遇到机会时是让你不要放手一搏,抑或鼓励你追随自己的内心去接受挑战?还是能为你出谋划策,让你更加果断,还是让你选择安逸平凡。

大多数的恐惧,其实恐惧的只是恐惧本身。当然也有因为原生家庭关系问题以及心理创伤经历导致的恐婚。再加上社会舆论对婚姻生活普遍的负面“宣传”,及婚姻阴暗面的多重曝光。使很多有“结婚意向”的人,刚开始有这种想法就感觉压力重重,很容易走向对婚姻持久性的怀疑恐惧。

关于爱的学习这件事,我们开始的总是偏晚。我们从小学习数理化、语数外,参加各种资格考试,我们有驾驶执照、有从业资格,可是却没有爱的执照,爱的能力学习总是在改造爱人不成功、在爱的道路上受够挫折后仍然不见得真正开始上路。

这一点非常重要,和一个没有上进心的人在一起,如果婚前已经常常拖慢你的脚步,婚后他觉得没有女人没有必要努力,只要照顾好孩子家庭,如果一旦有一天你完全依赖他,他会另一翻脸色,你不改变进步他才最安心,那么婚后只会更加严重。两个人的步伐不一致,是婚姻终结的一大原因,如果你本是上进的、追求自由的人,那么即使你目前可以忍受被困住,将来也必定会要面对这个性格上的分歧的。

然而,有个令人心痛的恐婚原因是:一方对另一方的不满意,或是对对方某些缺点的存疑。 人无完人,我们很早就知道,对方的缺点有哪些,我们基本都有见识,前人的话也听了很多,可既然在前期选择了接受,也已经做出了选择,在一切落定后应该是一起向前看,为什么又来这些黑洞般的担心质疑?这样你应该担心的不是他不爱你,而是如果你不爱他,为什么要拿自己的婚姻当儿戏?而如果你爱他,为什么直到这一刻还有怀疑?

因为我们还是习惯去抱怨是我们没有遇上合适的人,我们后来又学会了说这都是父母和原生家庭带给我们的错。

4.你们彼此真正在心里能完全接受对方全部吗?

虽说结婚是件很幸福的事情,婚前恐惧症也是一个正常的现象,男女都会有。但也要正确去对待,理性审视彼此的差异关系、三观匹配度,而不只是考量物质标准。由此及早做出决定,然后享受结果。切忌不要带着自私、欺骗的面具步入婚姻,否则最后它会给你应有的回应。

从心理学依恋理论角度来说,我们每一个人成年之初的所有的力量和障碍都来自我们的原生家庭,尤其是我们的爱情和婚姻。每一个在幼年时期与母亲(重要抚养人)之间的依恋关系,确定了我们的依恋模式,分别会形成焦虑型、回避型、矛盾型和安全型的依恋类型,而这也决定了我们在成年之后与重要的依恋对象我们的伴侣如何互动和爱恋,我们或者紧紧依附着对方,或者远远挡着对方,或者忽冷忽热,当然也可以是一个安稳包容的爱人。

他想改变,把你变成他想要模样,还是让你做自己,如果一个人在一定程度上,让你模仿他喜欢的人一切穿衣外貌形象,那你永远只是一个影子在模仿别人,他只是一个在寻找影子,在一定程度上,你是不会幸福的,他心里始终没有你。

另外我还想对一部分因为不想脱离单身童话世界而陷入恐婚的“我们”说一句,既然遇见了对的人,就不要在意别人的看法,时间久了,大家其实只关心你们过的好不好。所以最重要的是,你确定好了,就是他(她)。其他就交给幸福吧,有些事睁一只眼闭一只眼也就过去了。 �    

我们在谈论原生家庭的时候到底在谈什么,其实,我们是在谈自己和自己的关系。原生家庭不是成年之后的我们推卸困顿现实的责任的废纸篓,因为我们了解了自己的成长过程,也同时要了解到父母当年的局限,更要明白这一切只是曾经的限制,不应该成为当下和未来我们成长的禁锢。

有的人结婚,理由是在一起已经很久了,认为结婚理所当然是下一步。但婚姻真的很奇怪,日对夜对,柴米油盐,会让人互相有怨言,如果你们婚前已经觉得对方有不少你很想要改变的方面,他的瑕疵你无法接收,你们双方都可笑的想改变对方,那么他也许并不是你想要的人。抱着往后要改变他的心态去步入婚姻,其实对谁都不公平。在婚前一个人都无法改变,婚后别指望改变了 ,日常的生活是不断的消磨人的尽力。

所以,如果你要真正完善自己的依恋关系,真正地成长自我,你就要学习先和父母的分离,学会把父母还给父母,学会把自己交给自己,学会与原生家庭和解,学会从原生家庭里发现爱的资源和成长的力量。

5.和他在一起你真正感觉快乐吗?

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结婚的根本目的不会为了找一个人来哄你开心,而是他真正能让你快乐,但我们必须面对现实,如果你和对方一起并不快乐,那么婚后的人生注定是痛苦压抑的。如果两个人恋爱的时候已经争执不断,或者是感情有点淡,那么不要以为结婚可以扭转局面。结婚后感情可以培养, 一开始没有感觉,日后感情是培养不出来的,只有不断派遣会消耗 。

我们在爱的过程中并不是一帆风顺的,可以说没有人是可以不经受爱的挫折就走到彼岸的,所以也就有人害怕这些过程而拒绝进入爱。

6.这段关系彼此互相爱的平衡吗?

拒绝的理由还会非常地掷地有声:我要等待我的真命天子,我的灵魂伴侣一定会出现。

两个人在一起,很难得会有双方付出的感情一样多,总会有一边爱更深,但这个差距不能太远,如果大部分的付出和爱都来自一边,另一方并非爱你,他不会照顾你的感受关心你 ,理解你,包容你,另一个人会特别有恃无恐,来自另一方的深爱甚至会让他感觉被困从而选择离开。至于付出比较多的那一方,总有一天会感觉疲倦的。

作为一个心理咨询师,一个经常处理情感问题的治疗师,一个时常在培训爱的能力沙龙中遇到各类问题的心理学讲师,我相信世上有真正的灵魂伴侣,有真正契合的爱侣。不过,我只相信灵魂上契合的爱人不是靠老天赏赐的,不是依靠众里寻他千百度、从万人丛中找出来的。灵魂伴侣是修炼出来的,是两个基本合适的人不断地互动、磨合,在爱与被爱的过程里不断地相互学习爱、提高爱的能力才能修炼出来的。

7.你们之间能聊的来吗?有共同的话题和爱好吗?会互相分享吗?

别人如何爱你,其实是你“教”出来的;而你如何爱别人,也是向别人“学习”到的,一段好的爱情,就像锻造一个好的工艺品,你想不投入心血、不投入时间、不在千锤百炼中流许多汗、流不少血就想轻易得到,那是美好的梦,不是现实。

你们每天会聊天吗,还是回到家就是两个人不说话,发呆,各玩各的,把生活里一种惯性形成了一种形式,时间久,这样状况会非常严重,会导致两个人心越来越远,距离越来越远,把生活的状态行成了一种模式。

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结婚之后,两个人被绑在一起日对夜对,如果没有共同的爱好,真的很难继续下去,相对无言,这样的日子光想想就已经想逃脱了不是吗?何况要相处很久,难免不出问题。如果互相不分享故事,只是每天生活日常,三餐起居生活,你每一天遇见的搞笑的趣事,工作的事情,看见景色,彼此不同心情和开心的时刻,与别人一起吃到的美味食物,第一时间,会想到他吗,会想到带回去给他吃吗?分享是把自己的事情跟看到的趣事分享给你的另一半,两个人开始是感情,慢慢柴米油盐的生活会把感情给慢慢消磨了,如果说爱是一种表达感情方式,分享是另一种喜悦和爱的境界里不能缺少的一种成分,分享也是在像对方表达感情情愫,想让他知道你的状况和喜怒,对待事情看法,你把遇见的趣事和眼界也分享给对方,对方会理解会慢慢懂你。

婚姻是什么?婚姻是场成人礼。

8.你为什么会和他在一起?

现代人已经不像古人了,有清晰的成人仪式。古时成人礼指冠礼和笄礼,这个传统从西周一直延续到明朝。男子满20岁时行冠礼,即加冠,表示其已成人,被族群承认,之后可以娶妻;女子则是在满15岁后行笄礼,及笄之后可以嫁人。

是因为你爱他、信任他、尊重仰慕他、重视他?还是因为他有钱,能给你物质生活,还是你只是觉得他合适结婚, 你们之间并非有爱情,还是因为你怕孤单,太过恐惧单身生活,不知道自己一个人该怎么办呢?又或者说是你们有共同的朋友圈,住在一起,在经济等方面要依赖他而不得已要这样?或者是你们同居很多年了,搞清楚为什么你还和对方在一起,也许是一种习以为常的生活模式,其实你们之间只有合适,彼此没有感情,爱情,如果你根本弄不清楚状态,那请你问问自己,是因为什么?假如未来婚姻是深渊还是天堂,你会怎样选择?

仪式化的行为也会对心理产生暗示和影响,它喻示着结婚成家是两个人成年人才可以做的事,可惜的是现代人不但没有了仪式,更麻烦的是成年的时间严重地滞后了,在咨询室里看到太多的心理还没有成年的人进入了婚姻,于是家庭里充满了孩童式的不安的相互投射,双方不但无法理解对方,也很难安顿好自己。

还是因为他的容貌,帅气,他的身份地位,拥有的一切吗?排除一切,你还会一如既往的喜欢他吗,也许喜欢一个人难免会掺杂他的条件跟物质,如果他没有拥有现在的一切,你喜欢他的成分是多少,会是100%吗?也许没有这么多,如果他只是一个普通小子,我相信你不会喜欢他,甚至会考虑现实,有时候男人在这一方面比女人坦白,女人一无所有也会喜欢的,不在乎她的家庭条件,只要精神世界三观相同,有共同爱好,大家能聊的来,他说今天的夜色很美,她不会说月亮有什么好看的。

一个好的伴侣就是一个好的人本治疗师,甚至超过一个好的心理咨询师,因为伴侣是日夜相伴的,是亲密无间的。就连精神分析缔造者弗洛伊德都说:一段好的婚姻就是一次好的心理治疗。

所以要问问自己,为什么喜欢他,喜欢他什么。你为什么要和他在一起,因为物质家庭,官位,还是因为什么?请好好问问自己吧?

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9.你真的信任你的另一半吗?对方又信任你吗?

儿子问老爸:到底婚姻是什么感觉?

如果你在问自己这一个问题的时候犹豫了,那么结婚前请一定认真思考一下为什么会导致这样的情况,以及如何才能建立,或者说似乎重建起相互间的信任,否则,两个人没有了信任,中间就会出现裂痕,开始这样的婚姻你真的会后悔的。信任在婚姻中非常的重要,关乎未来生活的快乐,幸福感。

老爸回答:婚姻就是把你手机里的歌曲文件全部删掉,最后只留下一首歌曲,然后无限循环,由喜欢到厌倦再到习惯。

10.你们前进的方向是一致的吗?

听着有些道理,可是,总是感觉这个父亲是一个婚姻悲观主义者。

两个人前进的方向甚至要比步调更加重要。有的情侣在婚前会避谈一些很现实,但却关键的问题,例如生孩子、工作、三观,生活作息,爱好,追求,宗教信仰等等,因为涉及到了太多,所以总是抱着一丝侥幸,船到桥头自然直。但现实可是要残忍得多,船到桥头,就逼着你要立刻去面对,去给出反应了,如果到了那时才发现大家想要的不一样,那会造成很多的连带伤害。

因为虽然是同一首歌,却可以有不断的翻唱,不同的风格,不同的演唱方式,不同的乐器伴奏,一直调整到你最喜欢的,而且它是变着花样出现的。总会记得冯晓刚的作品《甲方乙方》里有一个经典桥段:一个乐队如果把哀乐加快4个节拍去演奏,哀乐瞬间就成了欢快明亮的喜乐。

11.和他在一起是失去自我,还是能做最真实自己?

相比这位父亲,《亲密关系:在爱中找回自己》提到的一个女孩秋子的父亲却显得更加智慧,这是一个刚刚结婚的女孩在整理自己的手机时,分享的一段父亲一年前给她的短信,内容是这样的:

失去了自我,你会活得非常疲惫,因为由始至终就是在演戏,这样的婚姻,除非你逆来顺受,否则不可能长久。因为你和他在一起在演戏,展现都是美好的一面,如果涉及到生活,所有的一切性格缺陷,所有的自私自利,功利心,虚荣心,攀比心,眼里容不下别人,只想拥有不想失去,报复心重,等等,生活里到处是陷阱,所有的一个人真面目都会暴露,一切都掩盖不了,所有的美好都杀戮间荡然消失。

1、爸爸不想看到你一个人终老;

12.在这段关系中,你是充当对方伴侣的角色抑或是父母的角色?还是他喜欢模仿的性格角色?

2、每个人的青春都是有时效的,你也不是特例。

照顾自己的另一半是一件甜蜜的事,但例如你是女方,男友就像个小孩,你成天像老妈子一样去照顾他,事情就会变得让人厌恶和繁杂。随着他的没担待和幼稚浮现出来,做任何决定都回家要问妈妈,他每一次犯错都会让你再一次怀疑自己当初的抉择。而且,你总是唠唠刀刀,谁和想要和自己的老妈子亲热呢?

3、你不是完美的,所以你的对方势必也不会完美。

如果你是在演戏,或者是扮演角色,你一辈子不可能一直如此,时间久你无法做到一直演戏。

4、别再任性了,你走过的青春我也走过,你的见识和学识并不能指引你做出最正确的选择。

13.你是被你的另一半吸引到而在一起的吗?

5、婚姻可以让你变得更丰盈。。

对方的外形能不能够吸引你,这在一段关系上其实并不是最重要的,但至少你要保证对方有吸引你的地方,尤其是性格上的或者思想上的,或者是你与众不同,他很欣赏你性格,他喜欢你真实不做作的自己,如果结婚只是因为对方各方面条件都不错,而选择结婚,并非有爱情,那请你好好考虑一下要不要结婚,排除对方月薪、家境之类的,工作,官位,帅气,日子一日复一日,时间久了,迟早你都会产生厌恶,会因为出现矛盾和之前选择而排斥,会嫌弃对方,并且排斥这个人,这对别人来说无疑是不公平的选择。

6、这不是压力,只有亲爹才会和你唠这些实在的嗑。

14.你的另一半能够成为你背后的坚实后盾吗?

7、我曾经很多个夜晚无眠,即使睡去也会时常有噩梦。和你没有关系,只是我想到了你会不会一个人孤单的老去?女儿,你可以不懂我的心,但我就想告诉你一下。

结婚之后,你和你的另一半就是一个小团队,需要面对各种各样的难题,能够稳步前进,能够理解你,包容你,在你挫折时刻,会鼓励你,很重要的一点就是信任,以及成为对方的后盾,如果恋爱时,你有烦恼或者遇到困难,对方十有八九都不会给予帮助,甚至是鼓励,那么婚后的生活,你将继续孤单下去。

8、我从来没有催促你找男朋友,因为这个需要缘分,但你是否考虑过是不是自己的要求出了什么问题?

15.当你真正结婚的时候,内心真实想法要唯心自问一下?

9、都说大城市生活压力大,但这不影响人最本能的要求。

想象一下和对方婚后的生活,内心的第一反应就是你最真实的想法。或者在拍婚纱照的时候 ,你心里想到了别人,其实那是你最真实的想法。你并非喜欢他想和他结婚 ,只是当时的觉得合适,甚至觉得和谁结婚都是一样,其实只是性格不同,感情可以磨合,甚至有一种后悔的感觉,那诚实面对自己心。不要轻易凑合步入一段婚姻中,日后你会为自己找借口而后悔的话。

10、我希望你能做一个完整的女人,去体验一下为人妻、为人母的快乐、喜悦与烦恼,你的事业好坏和我没关系,那与你的能力有关系;但你是否有一个合适的伴侣,和我有关系。

16.你是因为对方未婚先孕因为责任结婚,还是爱情。

好了,爸爸也只是今天和你聊那么多,以后不再提起。

之前一直不结婚的你,突然对方怀孕了,你们开始筹备婚礼了,你是真的喜欢她吗,还是因为长时间居住在一起,派遣无聊的寂寞生活,其实并非喜欢,而喜欢的人却没有在一起,你和她在一起生活了,因为责任你担当起男人本色,没有逃离而负起责任,如果你觉得自己身为男人很有胆量有责任心,其实不是,你只是让那个孩子出生有爸爸,让他来到这个世界上了,可是你并非能对你所娶的女人负一辈子爱的责任感,因为怀孕而结婚,你是一个不能对自己人生负责任和所娶的女人,因为真正的责任不是让对方怀孕而担当起责任,只是你多了一个伤害对方身体的借口,请好好爱你所爱的人,而对她伤害小一点,如果不爱请远离爱你的人,也照顾她,不要伤害她。

秋子的父亲给予了女儿真实的关切、诚恳的感受以及不灭的希望,看到这里,除了为这个睿智而温情的父亲点赞,还能干什么。

17.如果你不爱一个人,请不要和她结婚,因为你给不了对方一辈子幸福

了解自我,找回自我,回归自我,人生亦如此,爱情亦如此,亲密关系亦如此。

如果你不爱一个人,只是觉得对方合适,你们之间并非有爱情,那请你别和他结婚,因为有一天你会后悔,会为自己找出轨的理由,就算结婚了,你给不了对方幸福,自己也会不幸福,自己生活也会苦恼,感情是培养不出来的,爱也不是时间久就会产生的,只有你真正爱一个人,才会包容她, 理解他,如果结婚后,有一天你会因为自己选择而后悔,那时候后悔来不及了。请结婚的时候好好问问自己,为什么而结婚,结婚不是一张纸,而是一辈子的日复日子平淡无味的生活。

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书名: 亲密关系

副标题: 在爱中找回自己

作者: 周丽瑗

出版社: 天津人民出版社

出版年: 2016-12-31

页数: 280

ISBN: 9787201111698

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